相声幽默名句(搞笑相声台词)

1.搞笑相声台词

甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙:我哪有胡须啊甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛乙:你什么眼神啊甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙:对,关系特别的铁甲:如果我是任天堂乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴甲:如果我是哈利波特乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你甲:如果我是擎天柱乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友甲:如果我是玉米加农炮乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸甲:我们俩从小就是同学乙:对,小学我们俩就同班甲:那时候老师总让我们说自己的理想乙:对,老师总问,你长大了想干什么甲:我的梦想是当**叔叔乙:小男孩都羡慕**甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……乙:怎么是一半呢?甲:有人管我叫叔叔了……乙:哦,这么个一半啊。

再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌乙:宿敌甲:对,他的名字,叫别人家的孩子乙:别人家的孩子?甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊乙:从来就没见过,那只是一个传说甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:我怎么了?甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”乙:霍,一万CC甲:护士淡定的说:“骨灰盒。

乙:连骨髓都抽没了甲:我这搭档很有爱心乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特乙:对,我们都喜欢这个甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:哈利波特的小影迷甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:小孩啊,咱不能和他一般见识甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。乙:唉哟,去你的吧。

2.相声,要短一点

甲:唷,这不是小王吗? 乙:唷,是老李,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢。

甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊? 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。

乙:(小声)我怎么不知道? 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象…… 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了:“要不咱们士象都过河吧?” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。

你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸…… 乙:你给我滚!!! 牛群:各位先生,各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。

冯巩:嘿!点子公司,这是个新生事物。顾名思义,啊,啊!你们点子公司是干吗的? 牛群:说白了,就是给大家出点子,出注意。

首先做个自我介绍吧,本人是点子公司的总经理。 冯巩:牛总。

牛群:鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。 冯巩:怎么说的? 牛群:牛,吃的是草。

冯巩:挤出的是奶。 牛群:而我则不然,吃的是奶。

冯巩:挤出的是草。 牛群:挤的是点子。

人送外号“点子牛”。 冯巩:“点子牛”,“点子牛”就是您哪!您是当今社会的大腕。

“点子牛”谁不知道,反正我不知道。 牛群:看这意思,你对我们点子公司是不太信任。

冯巩:哎呦!我可不是不太信任,我是太不信任了。 21 郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!于谦:还真不错!郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!于谦:质量不行?郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!22 郭:哎~~~!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。

机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。

假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。23 天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

24 白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

25 ――文顺,拿的什么?――我妈给带的鸡蛋。――给我吃。

――不给……你猜,猜有几个。――我猜出来你给我一个。

――……你要猜出来我把这两个都给你――…………5个?26 ――是一假牙――赶紧扔了吧。――别扔啊,多可惜。

――怎么呢?――栓上个小棍儿,当痒痒挠儿。27“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”28 9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。

你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。

保你有大座!29 某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。

给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。

他爸爸特壮,这孩子吃错药了。30 枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。

古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。31 守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。

修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!32“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰,感谢各位的光临。

待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。

听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。”

33“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。

一上台,‘今天’,哗——,‘我们’,哗——,‘给大家’,哗——,‘说一段相’,哗——,‘声’,哗——,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’,哗——,说得不好也鼓掌!? 一 吐 不 快 梁艺甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸。 乙:呼吸呼吸新鲜空气。

甲:我二叔不是这样。 乙:他呢? 甲:喜欢一吐为快。

乙:聊点什么呀? 甲:跟聊天没关系。 乙:那怎么叫一吐为快呢? 甲:把痰吐出来,他就痛快了。

乙:这么个一吐为快呀! 甲:早起上班儿,蹬着自行车儿,他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。 乙:随地吐痰哪! 甲:你以为呢? 乙:这可太不道德了! 甲:要怎么你看骑车人都是走直线,唯独在我二叔后边儿骑车的,都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。

乙:怎么回事儿呀? 甲:还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。 乙:这可太不像话了!这一路上,就没人出来管管他吗? 甲:用老北京的话说,叫臊着他;用。

3.求最搞笑的相声几个短句子

郭:回到北大我很高兴,我也北大的,我是北京大兴的

徐(唱):明天你是否会想起,昨天你写的日记

郭:来捣乱的了

徐(唱):明天你是否还惦记,曾经最爱哭的你

郭:小时候挺脆弱

徐(唱):老师们都已想不起,曾经最爱哭的你

郭:是 爱哭 说了

徐(唱):我也是偶然翻相片,才想起同桌的你

郭:一块坐着

徐(唱):谁娶了多愁善感的你

郭:一惊一乍的真受不了

徐(唱):谁看了你的日记

郭:偷看日记我告他去

徐(唱):谁把你的长发盘起

郭:这个眼神当不了歌星

徐(唱):谁给你做的嫁衣

郭:我自个儿买的

徐:大学生活,就这样,远去了

郭:谁都有毕业的一天

徐:你也远去了

郭:我离疯子远点

徐:我多怀念,你的秀发,拂过我胸口的感觉

郭:我扎死你

徐:我多怀念,在无人的校园里,你让我背你那种情义

郭:就你这小体格

徐:我多想对你说一声

郭:说

徐:我爱你

郭:断臂山?

徐:我多想最后一次,吻你

郭:拿个盆来我要吐

徐:你干吗呢?

郭:你太恶心了你

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徐:你不认识你怎么问人家呀

郭:找话

徐:跟我学呀

郭:跟他学吧

徐:她走前面你走后面呀

郭:诶

徐:你看没人的时候

郭:嗯

徐:你找点东西,你就身上没东西,你随便从地上捡点东西,过去问她:同学这是你掉的吗?

郭:这是个办法啊

徐:不就认识了吗?

郭:好主意

徐:好主意呀

郭:嗯

徐:我在三教旁边遇见了她

郭:开始了

徐:她在前边走

郭:嗯

徐:我在后边跟着

郭:那是

徐:我对自己说:平静一下

郭:冷静

徐:勇气,拿出勇气来!

郭:多拿点出来

徐:要拿出勇气来呀!我一拍她肩膀:同学,这块砖头是你掉的吗?

郭:也别说,地上也没有别的可捡!

徐:她把砖头抢过去这顿拍我呀

郭:对,这学生后来出家叫鲁智深,她还打过一个叫镇关西的同学

徐:没听说过,现在这女生都这样,彪悍,野蛮女友嘛

郭:哦,挺好,这法儿挺灵啊

徐:是挺灵啊,虽然这次没成功,但是自那以后,满校园都是我和女生搭讪的身影

郭:您给介绍一下这勾搭的场景

徐:同学,这把铁锹是你掉的吗?

郭:这是铁锹系本科生,对,往死里拍他

徐:同学,这张桌子是你掉的吗?

郭:口袋太小装不下,对,呼死他

徐:同学,这个隔离墩是你掉的吗?

郭:你没膀子力气拿的起来吗?对,直接写上碑就行了

徐:我不气馁!

郭:对,你都死了!你上工地儿里搞对象去吧!隔离墩同学,这个楼是你掉的吗?嗯?

徐:我被她们很多人打过

郭:谁不打谁遗憾啊

徐:但是我不气馁

郭:这叫没羞没躁!

徐:上次,我在化学实验室又看上一个美女。

郭:他在化学实验室他也不闲着

徐:她在前边,我顺手拿起一个桌上的试管:同学!

郭:说话

徐:没事儿

郭:怎么呢?

徐:王水

郭:嚯!下次别在她后头,你上她前头去,搞对象不成只当溜狗了

徐:没有什么下次了,下次就是这样了

郭:哪样啊

徐:同学~~

郭:那是硫酸泼脸上啦~~

徐:这把纸钱儿是你掉的吗~~~

郭:我说闹鬼吧!!王水太厉害了,据说连黄金都能弄化了

4.二人最搞笑的相声台词有哪些

甲:这个相声啊,他是来源于生活,所以作为一个相声演员,你就要不断的研究生活。

其实呀,不管你干什么工作,只要你想干好喽,都需要认真研究自己的业务。 乙:对,干什么说什么,卖什么吆喝什么吗! 甲:你说什么? 乙:干什么说什么,卖什么要喝什么。

甲:我听你这话就别扭。 乙:怎么呢? 甲:他干什么就得说什么? 乙:是呀,干什么说什么嘛。

甲:那他有没有干什么不说什么的哪? 乙:没有。 甲:小偷! 乙:啊? 甲:你什么时候见公共汽车一出站,车厢里站起一位来,各位、自我介绍一下,我是小偷,今天就跟这儿上班了,希望各位配合一下,诶,那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。

这有说的吗?乙:不像话,小偷那是职业吗? 甲:偷盗专业户。 乙:没听说过,正式职业就的干什么吆喝什么? 甲:噢,卖什么就得吆喝什么? 乙:对呀。

甲:那卖什么有不吆喝什么的吗? 乙:没有。 甲:卖骨灰盒的。

乙:他怎么找来的。 甲:你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了,“哎,快来买,快来看出口转内销的骨灰盒,小盒带盖儿,能插相片,哎,怎么着先生您来两个。”

乙:不要。 甲:别的,过这村可没这店啦,等你死了再买没货啦! 乙:去你的吧。

扩展资料:也可选择以下内容: 甲:有文凭。家有三轮车吗?乙:有!要三轮车干吗呀? 甲:推钱哪!乙:推钱? 甲:对呀!为了不引起别人难道注意,你上身穿一件半身没袖的破大衣,腰里扎根麻绳,下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。

乙:伪装很重要。 甲:对!天还没亮你就出发了。

乙:去那么早 干嘛呀? 甲:嘘!去晚了,别人就把钱抢去了!乙:对!得早点儿! 甲:大街小巷留下你的足迹,商场里有你忙碌的身影,工商不管你,城管不管你,交通警察也不管你。乙:太好了!三不管! 甲:不过你有时该喊也得喊两嗓子。

乙:救命啊!(喊) 甲:救命干嘛呀?乙:有人抢我的钱怎么办? 甲:放心吧!没人抢你。乙:那我喊什么呀? 甲:只见你抬头挺胸。

5.搞笑对口相声台词

相声《珍惜时间》 甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢? 甲:拿你来说吧,今年有11了吧? 乙:都12了。 甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿? 甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下。

乙:怎么样? 甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。 甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。 甲:让你自己说,时间快不快? 乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。 乙:还有嫌时间多的? 甲:有个同学,老嫌时间过的慢。

你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢? 甲:“怎么还不放学呀?” 乙:老盼放学啊? 甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”? 乙:我学习呢,你干什么呢? 甲:“嘻嘻,不知道。” 乙:作业写完了吗? 甲:“嘻――不知道。”

乙:考试及格了吗? 甲:“嘻――不知道。” 乙:嘿,这也不知道啊! 甲:“嘻――不知道。”

乙:嗨!你这次数学考多少分? 甲:“9分。”

乙:不是不知道啊? 甲:上次考试得10分。 乙:得,又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗? 乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。 甲:你古语知道的多吗? 乙:知道一些。

甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。 乙:知道,这是说光阴无价。

甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。 乙:对,一刻钟一千两金子。

甲:时间对谁都是一样的。 乙:非常公平的。

甲:可有人要多得点时间。 乙:从哪儿来? 甲:得去挤。

乙:对。 甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。

乙:对,少壮须努力! 甲:一天能多挤一点时间学习。 乙:就要挤时间学习。

甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。 乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。

甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。 乙:那。

一年能熟读三百首哇。

甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。 乙:对。

甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢! 乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。 甲:好,咱退场吧。

扩展资料: 中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。

主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。

多用于讽刺,现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。

相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声,是一个演员表演的长短笑话。

对口相声,是两个演员表演的,叙述人甲称“逗哏”,辅助对话的乙称“捧哏”,表演时,依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同,又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声,是三个以上演员共同表演的,甲称“逗哏”,乙称“捧哏”,丙等称“腻缝”。

参考资料来源: 百度百科-相声。

6.郭德纲经典搞笑名言

1、“大爷,美国怎么走啊?”“问村长去”

2、您大点声不费电。

3、待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。

4、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

5、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……

6、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话,和八国联军对着骂街都不带重样的。

7、住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。

8、你要舍得死,我就舍得埋。

9、法律不管我早打死他了!

10、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!police到的时候在路上堵得正瓷实。

11、你无耻的样子很有我当年的神韵。

7.2人吹牛搞笑相声台词

1甲 我们是第一次来到这里。

乙 头一回。 甲 但是跟大家也是老朋友了。

乙 怎么呢? 甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。

甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。

甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊? 乙 都挺关心的嘛。 甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。

乙 啊?展览哪? 甲 欢迎参观,请勿拿走! 乙 哎!谁抱的动啊? 甲 前边都是表演的节目。 乙 对。

甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目? 甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙 在哪儿? 甲 就在这舞台上。 乙 这舞台上能运动的开吗? 甲 咱不搞大型的比赛项目。

乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋? 甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。 乙 那,咱俩拔河。

甲 拔河是集体项目哇。 乙 那,咱俩拳击。

甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。 乙 那咱俩比赛什么呀? 甲 咱俩比赛吹牛吧。

乙 哎!吹牛? 甲 啊。 乙 说大话呀? 甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙 是吗? 甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的? 甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙 嘿哟!花样还不少。 甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。

乙 啊? 甲 您爱学哪样学哪样。 乙 有学这个的吗? 甲 咱们就是让大家看一看。

乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。

乙 啊?我吹出亚洲啊? 甲 你应该有信心,你条件确实好哇! 乙 我什么条件好哇? 甲 脸皮比较厚实。 乙 哎……谁呀? 甲 怎么样? 乙 既然这样,我就吹吹试试。

甲 好,那我们吹牛比赛开始了。 乙 行,行。

甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙 这队伍就别扩大啦。 甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。

乙 还有入场式? 甲 (学吹奏) 乙 这什么乐队呀? 甲 吹管乐伴奏。 乙 好嘛,全吹一块儿去了。

甲 首先,由种子队员赵炎开吹! 乙 好!我呀! 甲 啊? 乙 我还真没吹过这玩艺儿。 甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙 那当然了,咱还想破纪录哪。 甲 对。

乙 要想吹牛啊! 甲 嗯? 乙 在座的谁也不如我! 甲 这属于直截了当吹。 乙 我吹牛有十几年的历史了。

甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦? 乙 啊。 甲 我吹二十多年啦。

乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。 乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀! 乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。 甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。

乙 我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐!比不了。你可真能吹呀! 甲 吹呀! 乙 比不了! 甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。

乙 来。 甲 咱们换样吧。

乙 什么样? 甲 咱们绕着吹吧! 乙 什么叫绕着吹呀? 甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。 乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。

甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧! 乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。

甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。 乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊! 甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙 您的相声真是脍炙人口啊! 甲 您的相声可以说是当代佼佼者。 乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。

甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙 您的相声让人是前仰后合呀! 甲 您的相声那真是山崩地裂啦! 乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。

甲 您的相声社会效果极佳呀。 乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。

您这作用太大了。 甲 好,我这相声管救人哪。

乙 好哇。 甲 要说您的相声作用更大啦! 乙 怎么哪? 甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。

后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦! 乙 吹上啦? 甲 您就说上啦! 乙 哎。 甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀! 乙 您瞧瞧! 甲 哗!…… 乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀! 甲 您那笔头子比我厉害多啦! 乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。

甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。 乙 您那国画也好哇! 甲 您的书法真是一绝呀! 乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲 您的书法……海关都不让出口哇! 乙 那为什么呀? 甲 怕丢人哪!哈哈。 乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。

甲 您……我还运动员哪? 乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆。

8.搞笑的相声台词

甲:我下午不去上课了,我生病了,你下午帮我请个假吧。

乙:哦,那给我你的请假条吧。甲:给你,你先帮我看看,能念通吗?乙:哦。

亲爱的老。这什么呀,怎么画了一个鸡蛋呢?甲:哦,我不会写师字。

所以就。.呵呵,你就把它念作蛋吧乙:亲爱的老蛋,我今天生蛋了,我要和您请个蛋,因为我吃了太多的冰激蛋,医生告诉我,我一定要多喝蛋,还让我卧蛋几天,所以我今天下午不能上蛋了,希望您可以原蛋我。

. 妈呀,你这是什么假条呀,老师看了一定会来你家看你的。

甲:为什么呀?乙:因为老师想看看你到底生了多少蛋,并且,我们都要看看你到底怎么生蛋。

9.郭德纲经典搞笑名言

1、走自己的路,想说谁说谁去吧。

2、来一斤钱西瓜,称给准点儿。

3、科学家会武术,神仙都挡不住。

4、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。

5、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

6、听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

7、正说着呢,布什身上BP机响,英显的。

8、他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。

9、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。

10、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。

11、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似。

12、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

13、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。

14、“爸爸,我饿!” “又喊饿,你去年没吃饭吗?”

15、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。

16、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!

17、散场大家都别走啊,我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

18、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。

19、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。

20、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!

21、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿。

22、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓!用铁丝镖起来,开起来跟火车一样!

23、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。

24、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

25、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。

26、给来四十个馒头,八十斤烙饼,这菜谱给炒两本———自杀的方式很多,这样太糟践粮食了。

27、老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。

28、跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊啪!高科技啊!

29、守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多。我到西天问我佛,佛说——我也没辙。

30、我的饭量你是知道的,尤其也不喜欢烤鸭,才吃了四只就吃不下去了,烙那饼,一张饼卷一只实在不能吃了,待会儿回家还要吃饭呢。

31、桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

32、接了一活儿,完事能挣三十万拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。

33、阴曹宝殿底下支着油锅,小鬼们拿着钢叉,把刚死的人叉挑油锅,有一个人下去的,有俩人一块儿下去炸的,还有抻成四方的炸的(油饼油条啊?)

34、人家有等离子电视,我也弄一个,找朋友攒的。一面墙那么大,摩托罗拉牌儿的看着看着没人儿了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区哪说理去,这300块钱不白花了么。

35、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。

36、他太有钱了,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,(三蹦子啊?)前排就驾驶员一人,方向盘都跟别人不一样,平常都是圆的,他那是纯银打造,长的,两头弯下来。哦,三蹦子。一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神通吧。”

37、有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。

38、“有一个好消息,有一个坏消息,你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!”

39、打车。咱不打一块六的,咱打一块二的! 我才不坐前面呢,坐前面得结帐!!

40、我当艺术家都一个多礼拜了。我们前辈留下来一千多段相声,经过我们的努力,就剩下四百多段了。

相声幽默名句

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